Результаты конкурса - Жили-были

Высказывания пятилетней дочери Насти разных лет

Мама, я хочу муху согнать... Согни её!
* * *
- Я много пью, зато мало ем!
* * *
- Дима - мой жених. Мне нравится, как он выглядит... ну, поведение у него не очень, конечно, бывает: он смеётся всё время. Я в него влюбилась, и он как увидит - как набросится на меня! Тоже, наверное, влюбился...
* * *
– Я сейчас как побегу, наброшусь на папу, поцелую, скажу: "Папочка мой дорогой!" - и у него борода вырастет... до самого нашего дома!
* * *
- Какой-то смешной у нас сегодня день! Смешная у нас жизнь сегодня!
* * *
- Настя, давай споём гамму!
- Гама-гама-гаааама!..
* * *
Философское обобщение:
- Когда люди спят, они хочут в тувалет... И сразу бегут...
* * *
Сидел на кухне папа Серёжа, ел курицу. А еще у нас был пёс Чапа, которому обычно куриные остатки доставались. Настя - тоже любительница курицы - подсела к папиной тарелке, стала разбираться в кусочках, выбрала один, порассуждала:
- Это Чапе!.. Это Чапа... Это Чапа не будет есть!
И съела сама.
* * *
Весна. Настя смотрит в окно:
- Мам, смотри, пончики уже распускаются!
* * *
На прогулке смотрим на декоративного аиста на гнезде, который у нас во дворе на дереве прикреплён. Спрашиваю, как ты, Насть, придумаешь: у него птенчики уже вылупились или он их только высиживает? Отвечает:
- Да, уже вылупились! Видишь, он улыбается! Значит, уже вылупились.
* * *
- Мам, там дядя прямо на меня улыбался!.. Ему, наверное, мой самокат понравился?
- ...Или понравилось, как ты на нём катаешься.
- Он что, добрый, что ли?
* * *
- Странно, мам, чё-то каша никак не естся ...
* * *
Предвкушает, как скоро в садик придёт, скажет всем "привет".
- А взрослым, - спрашиваю, - как надо говорить? (подразумеваю - "здравствуйте")
- Привет, взрослые!
* * *
Сидим с Наськой, она закрепила вокруг себя мои руки:
- Я на машине еду, это ремень будет, я пристегнулась. Поехали! Так... О, ничего, не было аварии... О! Авария... Ну ничего, мы новую машину купим...
- Настя, - встреваю, - вообще-то в аварии люди могут удариться очень сильно, если авария сильная.
- Ничего, у нас не сильная.
- Ну да и чтобы новую машину купить, - продолжаю грузить ребёнка, - нужно денежек очень много!..
Наська обрывает:
- Молчи, мама. Ты же ремень. А ремень не должен разговаривать.

Тоже мне мама, влезла в игру со своими взрослыми сложностями...:)
* * *
- Папа, давай ты будешь лошадкой.
- Давай. (Папа изображает лошадку, Настя забирается на спину.) Ну что, поехали?
- Подожди, я сейчас пристегнусь!
* *
- Нам надо поставить в комнате много вентиляторов, чтобы мы полетели, как одуванчики!
* * *
Неожиданный вопрос и неожиданный ответ:
- Знаете, что такое металлический мультик? Это который металлисты делают.
* * *
Наська жуёт жвачку, а я ей рассказываю, что правильно говорить не "жевачка", а "жвачка".
- Ну я и говорю - "жевачка"! А знаешь, почему я не могу сказать "жевачка"? Потому что у меня жевачка во рту.
* * *
- Надоела уже эта Москва! Надо в другой город переехать!.. Или в другой дом. Ну хотя бы в другой подъезд. В четвёртый...
* * *
Настино словотворчество.
- У нас на полке стоит СКАЗОЧНИК - ну, который сказки проигрывает... (о муз. центре, где Насте ставим диски со сказками )
- В поезде есть ПОЕЗДНИК... (как выяснилось, это вовсе не проводник, а некое "устройство"...)
- У слона на хоботе - СЛОННИК, это его защита... (видимо, сказались разговоры о назначении кожных покровов у живых существ...)
* * *
Ночью проснулась и ни с того ни с сего: "Морковка - очень полезная для глаз. Если будешь есть много морковки - то увидишь Кисловодск".
* * *
- Мам, можно мне из банки конфетку взять, которая полезная?..
- Это какую?
- Ну у нее такая начинка... Мам, щас я откушу и тебе покажу какая...
* * *
Играет:
- Эй, машинка! Машиночка моя! Моя Машуля, Ма-ша!
* * *
Обычно, когда смотрит мультик - и вдруг какое-то дело, Наська сама нажимает кнопку паузы на пульте.
Недавно играет с папой в прятки:
- Папа, прятки на паузу - я писать хочу!
* * *
- Мам, а у тебя в детстве мультики были?
- Ну, дисков тогда не было, я только по телевизору мультики смотрела.
- А у меня есть. Приходи ко мне смотреть
* * *
Считает считалку, слова приходят экспромтом:
- ...А потом мы постарели,
Головами подурели...
* * *
- Хочешь, я тебя на свадьбе нарисую?
- Ну конечно, - говорю.
- Так, это ты... А это я.
- А папа где?
- А он вышел покурить... На другую свадьбу.
* * *
Пришли к деду в комнату показывать видеозапись садиковского утренника, а у деда - заядлого футбольного болельщика - футбол по телеку. Говорит, типа, подождите минут двадцать.
- Ты мне, - говорит, - пока сказку расскажи какую-нибудь, какие ты сказки знаешь?..
Настя, настроенная на показ праздника, обиженно:
- Не буду я тебе сказки никакие рассказывать...
- Ну как же, ты же много сказок знаешь?..
- ...Жил-был один... глупый дед. Который всё время футбол смотрел!..

Напросился дед на сказку.
* * *
Под впечатлением песни с осеннего утренника, где поется про грибы лисички и что "подосиновик вырос под осиною", подберезовик - "под березою" и т. п.:
- Мам, а знаешь, есть такие деревья - белочники, под ними растут грибы белочки. У них не только шляпка есть, а еще хвостик и ушки!
* * *
Раздельное питание

Сварила манную кашу с изюмом. Первую порцию Наська съела, пришла за второй:
- Мам, а вторую порцию мне без изюма!
- Ну как хочешь, - начинаю ложкой выковыривать изюм.
- Нет, подожди, я изюм подъем сначала...
* * *
С досадой в голосе:
- Мам, а почему я чаще писаю, чем какаю?.. Я какать больше люблю...
* * *
Мам, я боюсь пауков. Я же нектобоятельная...
- Это что значит?
- Это значит, что я боюсь некоторых живых существ...
* * *
Наська произнесла какую-то абракадабру. Это что такое, спрашиваем.
- А это «молодьба» по-английски.
– А «молодьба» что такое?
- А это когда молодеют;)

Андрею 2г.5м. Прилёг Андрюша ко мне на грудь, услышал стук сердца и выдал: "Сердце стучит - время уходит!"

2г.5м.
- Андрей, много конфеток нельзя, а то зубкам плохо будет, им это не нравится.-Говорит мама.
- Зубкам не нравится ,за-то язычку хорошо-хорошо!

2г.8м.
Купается Андрюша в море. Мокнёт пальчик и в рот, снова мокнет и в рот:
-Мама! Море солёное!- И снова его на вкус пробует.
Пришло время обеда.
-Андрюша, пойдём обедать!-говорит мама.
-Не хотю! Я морю ел!

2г.9м.
Бокс- это когда руками в перчатках машут - МАХУШКА називается.

2г.7м.
Играем с Андрюшей в игру "Где чей ребёнок".
Говорю ему:
-У лошади детёныш-жеребёнок, у слона- слонёнок, а у козы как детёныша зовут?
-Иванушка.-Не долго думая ответил Андрей.

3года.
Налил папа в ванну мого воды.Погрузил туда Андрюшу. Одна голово в сидячем положении видна. Я предложила немного отлить воды, т.к. побоялась, что будет нагрузка на сердце и т.д. и т.п. А Андрей услышал наши споры на счёт воды и говорит:
-Ну и что что много воды, за-то когда плаваю, попа не выглядывает!

3г.1м.
- Мама, я сегодня с Лизой хотел мандарином поделиться.
- Молодец! поделился?
- Нет! Потому что жадина оказался!

3г.1м.
-Какой Чебурашка пушистенький! А у меня только одна голова пушистенькая...

3г.5м.
Пришёл Андрей из сада и говорит:
-Мне нравится Ксюша и хлеб!


-Мам, ты хочешь на лодке покататься?
-Хочу!
-Покатаю, сядем в лодку, возьмём лопаты и черпать будем!

3г.6м.
Провёл Андрюша по моей ноге и сказал:
-Мама, у тебя ножки колючие, а у папы молда! (морда)

Постучал Андрей по стене палкой и сказал:
-О, SMSка пришла!

-Мама, у меня ноги под мышкой вспотели!

3г.8м.
-Андрюша,посмотри как у Саши(брата) в комтате чисто , всё в порядке, а в твоей ужас как грязно! -говорит мама.
- Ну давай и у Саши в комнате всё разбросаем!- изрёк Андрюша.

3г.9м.
-Андрей, помоги мне кубики собрать!-просит его мама.
- Сама собирёшь, большая уже!

3г.10м.
-Ой как быстро ты покакал! - удивилась мама.
- Ну и что, ты комнату проветрила быстро, а я покакал.

Вернулись с юга, и Андрюша вдруг на улице заметил дворников. Они были одеты в красивую оранжево- зелёную одежду и как закричит:
- Мама! Смотри КЛОУНЫ,АНИМАТОРЫ!!!

Алина, 4 года:
- Мама, ну когда же мы будем проверять настоящая ли я принцесса?
- Зачем же проверять, все и так знают, что настоящая – пытаюсь заверить я.
- Ну, все-то могут верить. Если хотят. А вот я сама не уверена. Вот если бы у меня была железная корона с зубчиками, то я точно принцесса. Но короны такой нет, поэтому придется положить под матрас горошину. Но только, мамочка, ты пожалуйста положи её днем. Потому что долго я лежать на ней не собираюсь – это очень больно для принцессы, я же принцесса. У меня потом все тело в синяках будет. Их-то я и покажу принцу, чтобы он на мне женился.

прислала Наталья   // Так же Антону доставим сувенир - лопату. Правда не деревянную, а пластмассовую :-)  

Антон,4 года
Обнял деревянную лопатку, подарок деда, и говорит:
-Лопата ты моя дорогая, все ты можешь, и по голове ударить, и снег покопать.

Трогает свой живот:
-Ой, что-то пупок в дырку уехал, ой, что-то обратно приехал...

Разлил воду с краской на ковер, вытирает шваброй, одев на неё кухонное полотенце:
-Мама, я сейчас все вытеру, и ты снова будешь меня любить...

в 5 лет:
Зубы у детей выпадают потому, что они устают от такой жизни и у них кончается срок годности!

-Мама, а у человека есть кости в животе?
-Нет, в животе нет.
-Нет есть, на них кожа натянута, чтобы ноги могли двигаться!

-А моя мама стройная как макарона!

Ну и так, по мелочи:
сковородавка(сковородка)
логопедина дочь(дочка логопеда)
кранщик(крановщик)

прислала Екатерина

4-летний Костя в гостях у бабушки разглядывал с сестрой Настей книгу про динозавров. Через какое то время после просмотра и спора с Настей подходит к бабушке и спрашивает: "Бабушка, а когда ты была маленькая, динозавры еще были??? Ты их видела?"

прислала Валентина   // держи, Олесенька, приз :-)

футбол Россия-Англия
папа орет, топает ногами, машет руками: "Рома! Давай!"
Ильюша орет, топает ногами, машет руками:"Давай! Рома" (кто такой Рома не знает :)
Олесенька тихо так: "Рома! Дай мне тоже, пожалуйста!"

прислала Юля Гончарова   // Спасибо за активное участие

Ваня, 2 года 9 месяцев.
Гуляем. Показываю ему самолёт в небе, пару минут смотрим на его след, потом идем дальше.
Ваня вдруг опять стал смотреть на небо, смотрел с полминуты, а потом и говорит:
-- Чего-то я там ГоспОдь-Бога не вижу!

прислала Марина Анатольевна

Перед сном Кирюшу(5 лет) мучает вопрос:
- Мам, а вот говорят что когда вырастишь, надо женится.
- Конечно, все женятся, когда вырастают.
Он возмущенно и трагически:
- Не хочу я жить с чужой женщиной! Она даже не знает какие игрушки мне покупать!

Дочке Яночке 3,5 года. Рассказывает своей кукле сказку:
- Жил был король и было у него три дочери. Собрал он их в горнице и спрашивает: " Вы за какую партию будете голосовать?".

- Мама, налей мне чаю.
- По-хорошему надо говорить "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему, налей чаю.

Сынуля разговаривает по телефону с бабушкой. Бабуля спрашивает:
- Зайчик, ты меня вспоминаешь?
- Бабуль, мама когда меня ругает, я так к тебе хочу.

- Бабушка, я так люблю когда ты меня слушаешься.

Сын(4 года) строит из газет большой сложный корабль. Запихивает в него мелкие игрушки.
- Малыш, что ты делаешь?
- Строю Ноев ковчег. Нужно спасти людей и зверей.
- А для меня местечко найдется?
Вздыхает:
- Нет, мамочка, нужны только молодые.

прислала Юлия Ив.

Мне 3,5 года -я еду с мамой и бабушкой в Екатеринбург(тогдашний Свердловск) при посадке в поезд начинается ужасная давка.Мама удерживает меня на месте:пусть мужики сперва зайдут -они толкаются очень!
И,представьте над оживленной, толкающейся толпой детский мой тоненький голосочек громкий:"Пропустите сначала мужиков!Пусть мужики сначала пролезут!!!"
Самое интересное -толпа,оторопев, расступилась и нас пропустили.Мы без труда сели в вагон и заняли свои места.

Сын Даниил 4,5 года.
Пять минут ходил повторяя только два слова:"какао" и "молоко".Расспрашивали его с бабушкой довольно долго и безрезультатно.Наконец,услышали ответ:"Непонятливые вы!Ты ,мама -какао(у меня каштановые волосы),а ты бабушка -молоко(она -блондинка ,выкрашеная в очень светлый блонд).Я тут уже давно хожу и на вас любуюсь - вы такие вкусные!"

Еще Даниил.
На прогулке:"Мама ,пойдем домой, я так есть хочу - у меня даже ноги проголодались!"

прислала Мария Тужилина

Валя прячется в коробке:
1. Мама: “тук-тук!” Валя: “Кто там?” М: “Ваша мама пришла, молочка принесла”
2. М: “Тук-тук!” В: “Это ваша мама молочка принесла”
3. М: “Тук-тук!” В (вылезает из коробки, обеспокоенным тоном): “Мама, но у меня нет молока!”

Папа моется, Валя с нетерпением ждет. Наконец плеск воды прекратился. Валя прибегает под дверь: “Папа! Надевай скорее халатик, а то опять мыться будешь!”

Валя набирает некий произвольный телефонный номер и говорит в трубку: “Але! Я - великий Мойдодыр! Ну, до свидания”

“…Головой кивает слон, Он слонихе шлет балкон.”

-Мама, кукла тоже хочет пить… Мама, ты чего все выпила?! НУ-КА ПЛЮНЬ!

3 года

-Доедай, Борис, достатки - сладки.

- Тетя сидит ножки плюсиком.
(скрестив ноги).

-Боря, от твоих воплей у меня уши ЗАРЖАВЕЛИ! (вариант: зажарились!)

-Боря еще маленький, он будет на санках с горки съезжать, а на дискетке он еще не умеет. (ледянка)

М: У тебя еще много работы: убрать это все, потом одеться.

В: Да, и еще погулять, и прийти домой, и поесть, и жить долго… Вот сколько работы!

4 года

Я ей долго объясняю процедуру оплаты проезда в трамвае с помощью компостирования талончиков. Ребенок озадачен:
-Ты что не за деньги платишь, а за дырочки?!

Нарядилась и любуется результатом:
-Вот какая я красавица-народница! И опилки даже в голове.

Из сказок:

-Чеснок-чеснок, где ты бывал?
-Был я на речке, купался в речке. Там были рыбки, меня съели. Вот и вся моя считалка.

-Что же делать?
-Не знаю, что делать, - сказал барин и покатился дальше. Со смеху.

-Куда ты бежишь, внучка?
-Я никуда не бегу, просто гуляю. По холоду. Рыбку ловлю, а она свои перышки чистит.

Папа пришел весь дождиком заДУШенный. Вся голова мокрая.

Собирает по всему дому резинки для прически:
-Так много резинок нашла, что ни выдохнешь, ни плюнешь!

После просмотра “Золотого Ключика” дедушка спрашивает:
- Так куда дели-то золотой ключик?
- Куда? Ну в ключевое место!

-Он сказал: “Валя кака”. А я ему сказала, сколько будет два плюс два. Он ко мне за это спиной повернулся.

5 лет

Знаешь, почему я лампу головой сбила? Я на занятия хожу, упражнения делаю, вот у меня голова и посильнела.

Зоопарк
Плавочный медведь (белый - потому что он плавает).
В экзотариуме не работает “Шмелиное гнездо”
- Пчел нет. Они куда-то делись. А, их, наверное, убрали в ПЧЕЛАН.

-Слышу какое-то шуршание. Это, наверное, ангел летит!
-Чем же он шуршит?
-Метлой…

В: Во дворе гуляет собака - как корова.
М: (с трудом рассмотрев мелкую шавку) Чем же она похожа?
В: Она белая с черным.

-Я папе сказала, что его пора будить, а он даже ухом не повел. Он спит, как дохлый кот! Как шкура неубитого медведя!

М. -Бабушка ушла пораньше, потому что ей надо еще в парикмахерскую сходить…
В. -Только пусть не подстригается. У нее такая прическа красивая. Мы что, так и выбирали бабушек покрасивее?!

Игра “Что здесь лишнее?”

М: Асфальт, камень, песок, куст.
В: Песок.
М: Почему песок?
В: Это сахарный песок. С плесенью.

М: Компьютер, принтер, ксерокс, стиральная машина.
В: Компьютер. У него МНОГО кнопочек!

У зверей вместо трусов - хвост?

Из одной очень длинной сказки

…Медведь стал жить с волком, лиса - с зайчиком… В общем, приехал принц.
…Принц вскочил на принцессу, и она понесла его к своему папе. Вскоре они поженились.

Арифметика
В. Если нужно взять 7, а 3 уже есть, то осталось добавить 4. А если теперь еще мачеху и Белоснежку добавить, будет 9

прислала Елена

Егор, почти 5 лет.
математическое.
спрашиваю:
-Егор, что нужно сложить чтобы получилось три?
отвечает незадумываясь:
-восьмерку вдоль.

Егор (на тот момент 4 года) фанат мультфильма "Тачки" и Молнии Маквина (главный герой) но и Смешарики в фаворе, особенно Крош.
Плановая диспансеризация. Заходим в кабинет к неврологу. Доктор с Егором здоровается и спрашивает:
-Ну как тебя зовут?
Егор:
-Молния Крош-Маквин!

Врач полезла сразу на титульный лист мед.карты, сверять:)

Егор бегает по квартире босиком, я его уговариваю одеть тапочки, чтобы ноги не замерзли. Как последний аргумент говорю:
-даже великий полководец граф Суворов говорил своим солдатам, что голову надо держать в холоде, пузо - в голоде, а ноги - в тепле!
Егор в ответ:
- мам, ты что? если ноги - в тепле, то пузо надо держать в комбинезоне, а голову в шапке! и еще руки в варежках.

прислал Дмитрий

Последние полгода напротив наших окон идет строительство дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, ...ЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)

прислала Ленок

Андрей, 2 г. 10 м.
- Андрей, смотри птички на ветке!
- Мама, это не птички,а синички!

Андрей, 2 г. 10 м.
- Будешь молоко?
- Не буду, оно прокислое.

Андрей, 3 г.
- ты кого хочешь - сестренку или братика?
- Сестренку.
- А как ее назовем?
- соней.
- Что ты с ней делать будешь?
- Играть и кормить.

Андрей, 2 г. 10 м.
Мама, попка не хочет какать!

Андрей,2 г. 6 м.
Папа: успокойся, батарейка!
Сын: Я не батарейка, я маленький ребенок.

Андрей, 3 г.
Больше в меня водичка не пойдет!

Андрей, 3 г.
- Глазки закрывай и спать!
- Мама, они у меня сломались и не закрываются!

Андрей, 3 г.
Мама, когда ты будешь маленькой, я тебя буду на ручках носить.

Андрей, 3 г.
Мама - это папина жена.

Андрей, 3 г.
- Собери игрушки, пожалуйста!
-Ну мама, у меня же настроения нет.

Андрей, 3 г.
Мама, помоги сначала мне, а потом - сама себе.

Андрей, 3 г.
Смотри, гараж-улитка.

Андрей, 4 г. 10 м.
Папа, а из чего мясо делают?

Андрей, 5 г.
- Ты сегодня в садике спал?
- Нет.
- Почему?
- У меня глаза все открывались и открывались.

Андрей, 5 г.
- Мама, ты спишь?
- Да.
- А я вот думаю - не спишь!

Андрей, 5 г.
У меня от природы живота нет.

Андрей, 4 г.
- Мама, а Дед Мороз - это папа был? Я его узнал. Он как папа разговаривал.

Андрей, 5 г.
Мам, а когда мне будет 12 лет, я стану папой?

Андрей, 5 г.
С карниза балкона слетела птица. сын в панике:
- Мам, там птичка упала!

Андрей, 5 г.
Перепрыгивает через дождевых червяков:
- Не бойся их, они же не кусаются!
- Но они же голые!

прислала Ольга

Саша, 2,5 года
- Лучшее мороженое - это ко(л)баса.